• جنگ خان ها

  • بانوی محبوب

  • جنگ های فضایی

صفحه 4 از 15 نخستنخست ... 2345614 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از 31 به 40 از 142

موضوع: تاپیک جامع طنز

  1. Top | #1

    امتیاز: 880 ، سطح: 7
    پیشروی سطح: %65 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 70
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    880
    سطح
    7
    تشکر دریافتی
    105 بار در 33 پست
    نوشته ها
    1,150
    دستاورد ها:
    مشاورسه ماه فعالیت500 امتیاز

    تاپیک جامع طنز

    مطالب طنز رو در این تاپیک بزارید.
    توهین به اقوام، مذاهب، و همچنین مطالب سیاسی ممنوع است.
    I heard there was a secret chord. That David played and it pleased the Lord But you don't really care for music, do you?

  2. 6 کاربر از DarkArmy عزیز برای این پست تشکر کرده اند:

    AMIR.BEYKHAN (06-10-2013),arazkuchulu (11-06-2013),mostafa1988 (01-04-2014),moytay (04-03-2014),mrramin (09-05-2016),SaeedRelax (09-09-2016)

  3. Top | #31

    امتیاز: 1,648 ، سطح: 11
    پیشروی سطح: %33 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 202
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    1,648
    سطح
    11
    تشکر دریافتی
    937 بار در 289 پست
    نوشته ها
    646
    دستاورد ها:
    1000 امتیازیک سال ثبت نام

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    نقل قول نوشته اصلی توسط killer12340 نمایش پست ها
    خواستم کفر شمارو درارم فکر کنم موفق شدم
    اوههوووم از بس کفر من یکی در اومد نیم ساعته ولووو شدم شکم درد گرفتم از کفری شدن.

    عزیزی
    I Z R A Y I L



  4. Top | #32

    امتیاز: 355 ، سطح: 4
    پیشروی سطح: %5 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 95
    فعالیت کل: %0.3
    امتیاز
    355
    سطح
    4
    تشکر دریافتی
    113 بار در 63 پست
    نوشته ها
    308
    دستاورد ها:
    دوستیسه ماه فعالیت200 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    نقل قول نوشته اصلی توسط ahmad_jengelbert نمایش پست ها
    اوههوووم از بس کفر من یکی در اومد نیم ساعته ولووو شدم شکم درد گرفتم از کفری شدن.

    عزیزی
    نگفتی اجرت با خدا

  5. Top | #33

    امتیاز: 1,324 ، سطح: 9
    پیشروی سطح: %87 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 26
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    1,324
    سطح
    9
    تشکر دریافتی
    193 بار در 112 پست
     
    نوشته ها
    1,117
    دستاورد ها:
    یک سال ثبت نام1000 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    زنی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی “اتاق عمل”.
    چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود. زن نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. زن با چهره ای آشفته به او نگاه می کند…
    دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم… باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی… اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده… با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن زن شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود. با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه زن می گذارد و میگوید: شوخی کردم… شوهرت همون اولش مُرد.

    محمد عسکری همیشه به یادتم


    dark--queen همیشه به یادتم


  6. کاربر زیر از fabregassoler برای ارسال این پست تشکر کرده است:

    mostafa1988 (01-04-2014)

  7. Top | #34

    امتیاز: 346 ، سطح: 3
    پیشروی سطح: %96 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 4
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    346
    سطح
    3
    تشکر دریافتی
    2 بار در 2 پست
    نوشته ها
    285
    دستاورد ها:
    سه ماه فعالیت200 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    پسر: مامان بابا چرا کچله؟؟؟

    مادر: چون بابات زیاد فکر میکنه

    پسر: پس چرا تو موهات انقد زیاده؟؟؟؟

    مادر: خفه شو



  8. کاربر زیر از bibak_knight برای ارسال این پست تشکر کرده است:

    حدیث (10-30-2014)

  9. Top | #35

    امتیاز: 355 ، سطح: 4
    پیشروی سطح: %5 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 95
    فعالیت کل: %0.3
    امتیاز
    355
    سطح
    4
    تشکر دریافتی
    113 بار در 63 پست
    نوشته ها
    308
    دستاورد ها:
    دوستیسه ماه فعالیت200 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    اين روز ها تب اينتر نت همه جوونها رو گرفته
    تا اونجايي كه كليه مراحل نامزدي عقد و عروسي و حتي زايمان !!! نيز در اين دنياي مجازي صورت مي گيرد اگه باور نداريد اين پست رو به دقت بخونيد:
    عروس خانم دوشيزه shirin_sookesiah-2007 آيا وكليم شما را :
    با مهريه گوگل عدد سكه بهار آزادي
    يك وبكم (WEB CAM)
    سند يك سايت اينترنت اختصاصي دات كام
    يك مودم اينترنت پر سرعت نامحدود براي كل عمرADSL و شمعدان
    يك هدست بي سيم
    5گيگا بايت ميل باكس اختصاصي
    یک دستگاه N95 با هشت گیگا بایت فضای داخلی
    به عقد دائم آقاي Fri_ferferi در بياورم !؟!؟
    جمعيت:عروس رفته آف هاش رو چك كنه !!!
    حاج آقا:براي بار دوم آيا وكيلم
    جمعيت عروس رفته ويروس كش آپديت كنه !!!
    حاج آقا:براي بارسوم آيا وكيلم
    عروس:با اجازه بزرگترهايبلهRoom

  10. Top | #36

    امتیاز: 567 ، سطح: 6
    پیشروی سطح: %9 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 183
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    567
    سطح
    6
    تشکر دریافتی
    33 بار در 23 پست
    نوشته ها
    224
    دستاورد ها:
    دوستیسه ماه فعالیت500 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    روباهی با موبایلش ور می رفت ؛ کلاغه از بالای درخت گفت:

    "اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم."

    روباه موبایل رو داد... کلاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
    >>>>>>>>> نیک باشیم <<<<<<<<<<<

  11. Top | #37

    امتیاز: 1,193 ، سطح: 9
    پیشروی سطح: %22 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 157
    فعالیت کل: %1.0
    امتیاز
    1,193
    سطح
    9
    تشکر دریافتی
    3 بار در 3 پست
    نوشته ها
    73
    دستاورد ها:
    دوستییک سال ثبت نام1000 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    - خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

    - آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

    - معلوم نیست این درس عبرت چند واحده، لامصب تموم نمیشه

    - از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

    - ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

    - وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

    - یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

    - خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

    - خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

    - آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

    - تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

    - سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

    - اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

    - طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

    - ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن!

    - ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند. شلغم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه. ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه. بچه مردم هم نشدیم ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن. قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

    - هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

    - غیرممکنه توی مدرسه های اینجا درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: «ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن، همه تون 20 هم بشید یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن!»

    - یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن و دیده میگه چقدر این زن و شوهر بهم میان!

    - اگر زن ها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!

    - حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

    - این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

    - اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

    - پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

    - به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

    - شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

    - این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

    - از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

    - ماکارونی عزیز
    با سلام
    لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

    - نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

    - می خوام گلکسی نوت بخرم، نه به خاطر امکاناتش، نه به خاطر کیفیتش بلکه به خاطر سایزش. آخه تنها گوشی موجود دربازاره که از سوراخ توالت رد نمیشه! یعنی عمرا بیفته توی چاه

    - این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

    - وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

    - کاش می شد فهم و شعور را سهمیه بندی کرد. حداقل بعضی ها ماهی 60 لیتر شعور بهشون تزریق می شد.

    - سوالات رایج مربوط به موبایل:

    سال 76: آنتن دهیش چطوره؟
    سال 79: چقدر شارژ نگه می داره؟
    سال 82: دوربینم داره؟
    سال 85: دوربینش چند مگاپیکسله؟ صداش چطوره؟
    سال 88: تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
    سال 91: آندرویده؟
    سال 94: اخلاقش چطوره؟!
    سال 1400: درکت می کنه یا نه؟
    سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه می کنه؟ یا می خوای باهاش بهم بزنی؟

  12. کاربر زیر از shariati برای ارسال این پست تشکر کرده است:

    حدیث (10-30-2014)

  13. Top | #38

    امتیاز: 957 ، سطح: 8
    پیشروی سطح: %4 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 193
    فعالیت کل: %1.0
    امتیاز
    957
    سطح
    8
    تشکر دریافتی
    54 بار در 27 پست
    نوشته ها
    802
    دستاورد ها:
    دوستییک سال ثبت نام500 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    نقل قول نوشته اصلی توسط shariati نمایش پست ها
    - از کلید محترم «پ» در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

    - وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

    وای
    همه یه سو
    این دو قسمتش یه چیز دیگه بود
    من به شدت با این جناب پ محترم درگیرم
    و همچنین با دومی

    هرچیم میخام با اموزش غیر مستقیم هرجا میرم خودمو معرفی میکنم حاصلی نداره جوابم همون باز کنه
    سُبحانَ الله یا فارِجَ الهَمّ وَ یا کاشِفَ الغَمّ فَرِّج هَـمّی وَ یَسّر اَمری وَ ارحِم ضَعفی وَ قِلَـّةَ حیلَتی وَ ارزُقنی حَیثَ لا اَحتَسِب یا رَبَّ العالَمین

  14. Top | #39

    امتیاز: 370 ، سطح: 4
    پیشروی سطح: %20 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 80
    فعالیت کل: %0
    امتیاز
    370
    سطح
    4
    تشکر دریافتی
    88 بار در 33 پست
    نوشته ها
    785
    دستاورد ها:
    دوستیسه ماه فعالیت200 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    نقل قول نوشته اصلی توسط the-king1- نمایش پست ها
    فاطمه دریایی

    اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
    خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را
    نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
    مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟
    و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلأ
    که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را
    نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را
    فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را.....؟؟؟
    اين يكي خيلي واقعي بود
    باحال بود


    - - - Updated - - -

    نقل قول نوشته اصلی توسط mehdi61 نمایش پست ها
    یارو زبونش می*گرفته،
    میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
    کارمند داروخونه می گه:
    دیب دیگه چیه؟
    یارو جواب می ده: دیب
    دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
    کارمنده می گه: والا ما
    تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟

    یارو می گه: بابا دیب،
    دیب!
    طرف می*بینه نمی فهمه،
    می ره به رئیس داروخونه می گه.
    اون میآد می پرسه: چی
    می*خوای عزیزم؟
    یارو می گه: دیب!
    رئیس می پرسه: دیب دیگه
    چیه؟
    یارو می گه: بابا دیب
    دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.

    رئیس داروخونه می گه:
    تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
    یارو می گه: آره بابا.
    خودم دائم مصرف دارم. شما نمی*دونید دیب چیه؟

    رئیس هم هر کاری می*کنه،
    نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.
    یکی از کارمندای داروخونه
    میآد جلو و می گه: یکی از بچه*های داروخونه مثل همین آقا زبونش می*گیره.
    فکر کنم بفهمه
    این چی می*خواد. اما الان شیفتش نیست.

    رئیس داروخونه که خیلی
    مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع
    برش داره بیارتش.
    می*رن اون کارمنده رو
    میارن. وقتی می رسه، از یارو می*پرسه: چی می خوای؟

    یارو می گه: دیب!
    کارمنده می گه: دیب؟
    یارو: آره.
    کارمنه می گه: که این
    ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
    یارو میگه: آره،
    همونه.
    کارمند میگه: داریم! چطور
    نفهمیدن تو چی می خوای!؟

    همه خیلی خوشحال شدن که
    بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی
    یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.

    همه جمع می شن دور اون
    کارمند و با کنجکاوی می*پرسن: چی می*خواست این؟
    کارمنده می گه: دیب!
    می*پرسن: دیب؟ دیب دیگه
    چیه؟
    می گه: بابا همون که این
    ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!

    رئیس شاکی می شه و می
    گه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
    کارمنده می گه: تموم شد.
    آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!
    .
    .
    .
    *دلم خنک شد، آخر نفهمیدین دیب چیه*



    اينو من چند وقت پيش تو يه مجله خونده بودم و هنوز موندم كه ديب چيه؟!!!!!!!!!!!!!


    - - - Updated - - -

    نقل قول نوشته اصلی توسط killer12340 نمایش پست ها
    داداش خودت بگو این دیپ چیه پیپه یا چیز دیگس منم بد رفتم تو کفش بفهمم این دیپ چیه


    - - - Updated - - -

    نقل قول نوشته اصلی توسط fabregassoler نمایش پست ها
    زنی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی “اتاق عمل”.
    چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود. زن نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. زن با چهره ای آشفته به او نگاه می کند…
    دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم… باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی… اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده… با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن زن شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود. با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه زن می گذارد و میگوید: شوخی کردم… شوهرت همون اولش مُرد.

    عجب دكتر مريضي بوده


    - - - Updated - - -

    نقل قول نوشته اصلی توسط parirooy نمایش پست ها
    روباهی با موبایلش ور می رفت ؛ کلاغه از بالای درخت گفت:

    "اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم."

    روباه موبایل رو داد... کلاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
    اي روباه خنگ فكر كرد كلاغه هنوز سال سوم مونده

  15. Top | #40

    امتیاز: 1,193 ، سطح: 9
    پیشروی سطح: %22 ، امتیاز مورد نیاز برای رسیدن به سطح بعدی: 157
    فعالیت کل: %1.0
    امتیاز
    1,193
    سطح
    9
    تشکر دریافتی
    3 بار در 3 پست
    نوشته ها
    73
    دستاورد ها:
    دوستییک سال ثبت نام1000 امتیاز

    پاسخ : تاپیک جامع طنز

    تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد؟
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین جمله :
    "با تمام احترامی که واستون قائلم"
    استارتی است برای تخریب کردن طرف مقابل ؟
    .
    .

    .
    دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟!
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی؟
    .
    .
    .
    دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست؟!
    .
    .
    .
    میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!
    یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!
    .
    .
    .
    .
    دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟
    .
    .
    .
    اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟
    .
    .
    .
    دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه ؟
    .
    .
    .
    دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟
    .
    .
    .
    دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن ؟
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى،50 متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!
    .
    .
    .
    دقت کردی: تو صف پمپ بنزین همیشه اون ردیفی که انتخاب میکنین دیرتر جلو میره و همه ماشینایی که پشت سر شما بودن بنزین میزنن و میرن ولی شما همچنان تو نوبتی....؟؟؟
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین وقتی مامان ها می خوان خونه رو جارو کنن انگار تموم گرد و خاک ها ی دنیا دقیقا اون جاییه که شما نشستین ؟
    دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی
    گیر می کنه واسم مهم نباشه!

صفحه 4 از 15 نخستنخست ... 2345614 ... آخرینآخرین

موضوعات مشابه

  1. تاپیک جامع : مشاوره خرید تلفن همراه!
    توسط ☠R.e.v.e.n.g.e.r☠ در انجمن موبایل ها و تبلت ها
    پاسخ: 337
    آخرين نوشته: 04-16-2020, 01:14 PM
  2. اولین پک،اولین پیک
    توسط Diako76 در انجمن آزاد غير تخصصي
    پاسخ: 9
    آخرين نوشته: 09-28-2012, 03:04 PM
  3. مسابقه هشتادو دوم : مهماندار هواپیما
    توسط Mahsa.X در انجمن مسابقات مد بانوی محبوب
    پاسخ: 9
    آخرين نوشته: 08-03-2012, 11:44 AM
  4. تاپیک جامع : مشاوره خرید قطعات رایانه
    توسط ☠R.e.v.e.n.g.e.r☠ در انجمن مباحث متفرقه تخصصی
    پاسخ: 0
    آخرين نوشته: 12-01-2011, 10:54 PM
  5. عکسهای چند صد مگاپیکسلی !
    توسط click4u در انجمن مباحث متفرقه تخصصی
    پاسخ: 1
    آخرين نوشته: 11-25-2011, 10:49 PM

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
کلیه حقوق مادی و معنوی برای پرتال Madmoo محفوظ است.
طراحی قالب توسط وی بی ایران
قدرت گرفته از ویبولتین 4.2